Colectia de glume publicate in editia 156 - cu sincerea urare din partea redactiei pentru 2008 - La Multi Ani tuturor cititorilor!

Doi melci pe spatele unei testoase:
- „Tine-te bine, demaram!“
*      *      *
- De ce are girafa gatul lung?
- Ca sa-i ajunga la cap!
*      *      *
Un pacient bine fixat nu necesita anestezie.
*      *      *
Se duce Fat-Frumos sa omoare balaurul fioros. Ajunge la grota, paseste darz, apare balaurul cu doua capete. Fat-Frumos scoate sabia si i le taie. Imediat cresc alte 4 capete in loc. Fat-Frumos le taie si pe aceastea si alte 8 capete rasar imediat. Le taie pe astea 8, cresc alte 16. Le taie si pe acestea si deodata cresc 32. Munceste Fat-Frumos sa taie toate cele 32 de capete, pac! 64. Taie. Apoi 128. Taie. Apoi 256. Taie. Apoi brusc balaurul muri. De ce? Era un balaur pe 8 biti!
*      *      *
- Doctore, ce-ai zis ca am? Balanta, Racul, Gemenii...
- Nu, nu... Cancer.
*      *      *
- De cati psihologi este nevoie pentru a schimba un bec?
- Doar de unul singur, dar becul trebuie sa vrea cu adevarat!
*      *      *
- De ce a murit cartea de matematica?
- Pentru ca are prea multe probleme!
*      *      *
De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil? S-a descoperit ca restul sunt comentarii.
*      *      *
Intr-o seara, se intorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergand catre casa se opreste sa-si vada noua vila in constructie. Fiind neatent si obosit, cade intr-un sant unde il viziteaza niste ingeri. Unul din ei se adreseaza lui Billy:
- Buna, Bill! Am doua vesti sa-ti dau: una buna, iar alta proasta. Cu ce sa incep?
- Incepe cu vestea cea buna, raspunse Billy.
- Vestea cea buna e ca la noi, in cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este ca avem o mica problema si te luam cu noi in ceruri sa o rezolvi...
*      *      *
O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?
*      *      *
„Stimati pasageri, va aflati la bordul celui mai perfectionat avion, in intregime computerizat, fara echipaj uman, cu un pilot automat perfect, astfel conceput incat nu se poate defecta niciodata, niciodata, niciodata, niciodata...“
*      *      *
- Cate taste are o tastatura Microsoft?
- 3 (Ctrl+Alt+Delete).
*      *      *
Studentul cheama supraveghetorul laboratorului:
- Te rog, ajuta-ma, programul meu se incarca, dar nu face nimic.
Supraveghetorul studiaza cazul facand ochii din ce in ce mai mari.
- Pai cum sa mearga daca ai pus totul in comentariu?
- Stiu, zice studentul cu amaraciune, dar daca altfel nu s-a lasat compilat...
*      *      *
Daca constructorii ar inalta cladirile in acelasi fel in care programatorii isi concep programele, atunci prima ciocanitoare care s-ar ivi ar distruge civilizatia.
*      *      *
Stii ca ai devenit dependent de Internet cand:
- toti prietenii tai au un @ in numele lor;
- nu poti sa iti chemi mama... fiindca nu are modem;
- razi de oamenii cu modemuri la 2400;
- iti intorci capul cand vrei sa zambesti :-);
- factura telefonica iti vine intr-o cutie;
- te trezesti scriind „com“ dupa fiecare punct;
- te prezinti „Gigi@internet.com“.
*      *      *
Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.
- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta!
*      *      *
Se plimba iepurasul prin padure. Si ursul se plimba prin padure. Hop, prinde iepurasul si-l bate. Pe acolo trece calare un cavaler, pe un cal negru, cu masca neagra, cu pelerina neagra. Se opreste, snopeste in bataie ursul, isi scoate apoi sabia si face un Z mare in blana lui. Apoi se urca pe cal si pleaca mai departe. Iepurasul cu greu isi revine, si sopteste:
- Multumesc, Zuperman!
*      *      *
Cineva bate la usa. Tipul deschide usa, se uita in stanga, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in jos, atunci vede melcul pe stergator. Il prinde si-l arunca pe partea cealalta, in iarba.
Trec zece ani, iar bate cineva la usa. Tipul deschide usa, pe stergator melcul, care intreaba:
- Auzi, ai ceva cu mine?
*      *      *
Doi soricei se intalnesc:
- Ce mai face familia ta?
- Mersi, bine. Unul dintre fratii mai mari lucreaza la o farmacie, iar celalalt la clinica de cardiologie.
*      *      *
Merge acasa motanul impreuna cu iubita, dupa o noapte plina de evenimente. Motanul nu se poate stapani si miauna:
- Oh, iubitica mea, as muri pentru tine.
Pisicuta ii arunca o privire si intreaba:
- Bine, dar de cate ori?
*      *      *
Directorul circului vorbeste la telefon.
- Deci dv. sunteti artist si ati dori sa lucrati la noi. Ce stiti sa faceti?
- Stiu sa cant, sa ma dau cu bicicleta, sa dansez, sa jonglez.
- Altceva?
- Sa cant la trompeta.
- Imi pare rau, dar aceste lucruri sunt prea putine.
- Putine? Pai la ce va asteptati de la un elefant?
*      *      *
Un roman pleaca in SUA pentru a se angaja. El gaseste de lucru la o gradina zoologica. Trebuia sa poarte in fiecare zi un costum de maimuta. Intr-o zi, cade din greseala in cusca unui leu. Inspaimintat, incepe sa tipe:
- Ajutooooooor!
La care leul ii spune:
- Taci din gura ca ne pierdem slujba.
*      *      *
Un tip bate la poarta unei case. Un caine se ridica in doua picioare si-i spune:
- Stapanul nu e acasa!
Tipul lesina de spaima. Cand isi revine, il intreaba pe caine:
- Pai, daca esti caine, de ce nu latri?
- N-am vrut sa te sperii!
*      *      *
Un tip speriat intra intr-un restaurant:
- Al cui este pitbull-ul de la intrare?
Un tip ii raspunde plictisit:
- Este al meu, care-i problema?
- Sunt dezolat, dar caniche-ul meu tocmai l-a ucis pe al dv.
- Imposibil, cainele meu sa fie omorat de un caniche... Ma faceti sa rad. Cum se poate ca o javra prapadita sa-i faca asta fiarei mele?
- Cred ca pitbull-ul dv. s-a inecat in timp ce imi manca caniche-ul.
*      *      *
S-a inventat un calculator uman. Cand face o greseala, o pune pe seama altui calculator.
*      *      *
Era odata un cersetor care se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana. Intr-o zi, vine cu doua palarii. Un enorias se apropie de el si-l intreaba:
- Domnule draga, de ce aveti doua palarii?
Cersetorul raspunde:
- Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala.
*      *      *
Un copil plangea pe holul scolii. Invatatoarea il intreaba:
- De ce plangi?
- Un copil mi-a dat jos placinta!
- Dar a fost cu intentie?
- Nu, a fost cu branza.
*      *      *
- Cand va incepe Foamea Mondiala?
- Cand vor incepe chinezii sa manance cu lingura.
*      *      *
Suna o blonda la politie:
- Mi-au spart masina, mi-au furat totul... si volanul, si pedalele, si schimbatorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, isi da cu palma peste cap si suna iar la politie:
- Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate!
*      *      *
Un pusti vine revoltat de la scoala si ii spune tatalui sau ca acolo il pun sa invete numai inutilitati. Tatal il intreaba uimit:
- Cum adica?
- Pai la istorie ne pune sa memoram niste ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cica sint importanti!
- Altceva...
- Pai la geografie tot asa trebuie sa retinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpatii „Scurburii“, Stramtoarea „Fosfor“ si Dardanele, de parca mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Daca ma intreaba careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google si aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da’ sa zicem ca iesi si tu cu o fata, si cum va tineti voi asa, de mana, ea te intreaba ce inaltime are varful Chomolugma?
- Nu-i problema! Merg repede la un Internet Cafe, ca-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu si ma intorc sa-i spun...
- Da, da’ pana te intorci tu sa-i spui ca are 8848 m s-ar putea sa o gasesti ocupata!
- Cu cine?
- Pai, tot cu un unul asa ca tine, da’ care are laptop!
*      *      *
Exagerezi cand imi spui ca nu sunt o femeie chibzuita. Uite, la zece perechi de pantofi n-am decat opt mantouri si noua palarii!
*      *      *
- Stimata doamna, ma iertati, dar aceasta semnatura nu seamana cu cea a sotului dumneavoastra, spune functionarul bancii.
- Se poate, azi l-am semnat cu alt stilou. Va aduc imediat un cec nou.
*      *      *
- In sfarsit, am ajuns si eu cineva.
- Ei? Ce s-a intamplat?
- Aseara nevasta-mea a spus: sa duca cineva gunoiul la ghena.
*      *      *
- Trezeste-te, draga, cred ca in spatele casei e un hot, incearca sa forteze geamul de la bucatarie.
- Lasa-l in pace, poate reuseste sa-l deschida, eu m-am chinuit de vreo cateva ori si nu am izbutit.
*      *      *
- Ai promis ca te vei lasa de bautura si vei deveni un alt om!
- Asa am si facut. Numai ca si omului aceluia ii place sa bea.
*      *      *
Un ins suparat intra intr-un local:
- Care vrea bataie?
Toata lumea terorizata. In sfirsit, se ridica un tip de 2 m pe 2 m si si spune: „Eu!“
- Ei, atunci du-te dupa colt, ca de acolo am luat si eu!
*      *      *
- Ce scrie pe aeroportul canibalilor?
- „Bine ati venit, minca-v-as!“
*      *      *
- Care este culmea lungimii?
- Sa scrii pe un Tico „Long vehicle“!
*      *      *
Culmea zgarceniei: in testament sa-ti lasi toata averea tie insuti.